Concours de blague

[dark-x]

J'aimerais lancer un concours de blague spécial que pour les gods ^^' Alors quel gods sera les plus drole ??? VULCAIN ? HERMES. ? HELIOS.? (meme si il est en vacance ^^) APOLLON. ?? POSEIDON. ?? ARES. ??? HADES. ?? ATHENA. ?? NEMESIS. ?? ou notre cher BACCHUS. ???? Mdr que le concours commence Bonne chance a tous

PS: changement de reglé juste parce que kity est trop drole donc le concours et aussi pour les autre mais seul les gods serons classé mdr

[ls_kity]

je ne fait pas parti des gods mais je peut pas m'empeché de la mettre

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L’homme se retourne et dit:
- Quoi?

[dark-x]

En plus d'etre une fille jolie tu a de l'amour Bravo je vais rechangé la reglé concours pour tout le monde ^^'

[ls_kity]

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau



mouhahahhahahahhahahah

[Apollon.]

Voici mes 2 petites blagues du soir!

Allez donc rendre service après ça...

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

_______________________________________________

La petite cuillère

Hier soir, je suis allé manger " Chez BOUFFATON à Longueuil Beach '' avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

[dark-x]

Une blague doit etre courte pour que je l'apréci mais apollon je l'ai aime bien

[Apollon.]

Elles sont peut être lonques, mais elle me font toujours rire!

Allez une courte, pour les féministes! ^^

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Ps: je vais gagné!!!!!!!!!!

[dark-x]

pour le moment t'es sur la bonne voit

[Shadows59]

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

[.ChaoS.]

Lawl, pas mal!
Surtout celles d'Apollon! J'étais plié ^^
Mais elles étaient pas mal aussi celles de Shadow, un peu simples, mais je trouve ça marrant des fois
Moi par contre, j'en ai pas...

[ls_kity]

et moi zihark !! pfff sale traitre !! les mienne sont bien aussi
=)

[Shadows59]

Il te snobe ^^

[alexisdu002200]

Bon jen es une petite kes asser marante mai realliste XD

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

[Shadows59]

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

[dark-x]

des blagues court vous avaient ???

[alexisdu002200]

pa mal ta blague shadow XD

[alexisdu002200]

jte fai plaizir dark

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

[.ChaoS.]

Ptdr Shadows, je suis complètement d'accord avec ta blague !
Sinon, désolé Kity, mais je t'ai oublié, je sais pas comment j'ai fait, puisque, je te le jure, c'est les tiennes que j'ai le plus aimé^^ Désolé, vraiment.

[Shadows59]

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Tsss dégonflé va !



J'ai eu un fou rire sur cet blague x)

[.ChaoS.]

Mdr^^

[Bacchus]

PS : le bleu foncé c'est quasi illisible shadows

alooooors...

Dieu dit à Adam
- J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.




Abbas a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier; il est en retard; il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne.

Alors il appelle Dieu: "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc."

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Abbas se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :

"Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé !"


second round demain

[alexisdu002200]

lol bj bachus

[Bacchus]

une ptite série chuck, tellement connues mais si géniales...



Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Chuck Norris utilise Windows. Il ne plante pas.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.



sacré chuck, un des rares à tenir la distance face à steven

[dark-x]

je lit meme pas les blague de bacchus je sais qu'il sont drole comme toujours

[FkAr]

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :

- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...





Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :

- Mais pourquoi pleures-tu ?

Elle répond :

- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !

Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?

Elle lui répond :

- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !

Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :

- Et là ! j'té bien baisé là hein !

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